lunes, 27 de diciembre de 2010
martes, 14 de diciembre de 2010
what pass? qué pasa, mami?
que te dejó, que lo dejasate, que te volvió a dejar y lo mandaste a la recalcada concha de su hermana
que eran felices y estaban enamorados como nunca antes
que no podían mirar una película entera porque terminaban garchando en el sillón y se perdían el final de una de Woody Allen
pensas que tendrías que haber esperado, que estuviste demasiado accesible y que fuiste demasiado permisiva
que intentaron volver, y duró menos de una semana
o que intentaste mantenerlo oculto pero ya es un secreto a voces
lo amabas con todo tu corazón y ahora no tenés idea si lo seguís viendo por acostumbramiento o porque es como un amigarche con el cual tenés muchas cosas en común
que no tenés una relación con él, que no son más pareja, pero hablan todos los días
no son nada, pero te quedás a dormir con él abrazada toda la noche
no son nada, son nihilistas del amor, no se aman, pero lo querés y se nota, negra
qué vas a hacer???
seguís haciendote la superada, conchita alegre o ponés los ovarios en la mesa y le decís al pavote que se ponga las pilas??
pero hay que ponerse las pilas, negra?
dejá de pensar y no me rompas más las pelotaaaasss!!!
que eran felices y estaban enamorados como nunca antes
que no podían mirar una película entera porque terminaban garchando en el sillón y se perdían el final de una de Woody Allen
pensas que tendrías que haber esperado, que estuviste demasiado accesible y que fuiste demasiado permisiva
que intentaron volver, y duró menos de una semana
o que intentaste mantenerlo oculto pero ya es un secreto a voces
lo amabas con todo tu corazón y ahora no tenés idea si lo seguís viendo por acostumbramiento o porque es como un amigarche con el cual tenés muchas cosas en común
que no tenés una relación con él, que no son más pareja, pero hablan todos los días
no son nada, pero te quedás a dormir con él abrazada toda la noche
no son nada, son nihilistas del amor, no se aman, pero lo querés y se nota, negra
qué vas a hacer???
seguís haciendote la superada, conchita alegre o ponés los ovarios en la mesa y le decís al pavote que se ponga las pilas??
pero hay que ponerse las pilas, negra?
dejá de pensar y no me rompas más las pelotaaaasss!!!
lunes, 13 de diciembre de 2010
El punto sin retorno...
por Delicatessen
... en el cual una apreta "send" con el pulgar derecho, y ya está. Las redes comunicacionales y la tecnología hacen lo propio, en cuestión de segundos. Apretar "send", como el dedo del poder que detona con un botoncito un arma de destrucción nuclear. Sólo apretar "send". El resto, ya no está en nuestro poder.
Es en esa media fracción de segundo posterior a cometer el atentado, en el cual nos preguntamos: ¿habré hecho bien? ¿no le resultaré pesada? ¿no será un mensaje muy expresivo, muy... explosivo?
Y es en los días posteriores, en los cuales no obtenemos respuesta alguna por ningún medio tecnológico o de los anticuados (señales de humo, mensaje con una paloma, message in a bottle), en los que nos repreguntamos: ¿habrá muerto todo? ¿habré hecho colapsar todo?.
Revisamos la señal de nuestro celular. Revisamos la casilla de mails. Pispeamos cada vez que podemos el buzón de entrada del teléfono. Llamamos a la empresa para consultar por posibles problemas técnicos. Suena el ringtone... era Movistar con una promoción del día.
Entonces, cual criminales que son conscientes de su matanza, la vocecita esquizofrénica y paranoica habla adentro de nuestra cabeza: "¿le habré dejado de gustar? ¿fue algo que dije, hice? Ya sé, se dio cuenta que no estoy en mi peso ideal... o por ahí, el mensaje de verdad era una bomba. Debí haberlo revisado 6 veces más antes de enviarlo... a lo mejor, debí haber cambiado esa palabra que sonaba tan fuerte por una que suene más casual... así no se sentía presionado. ¡Se borró, voló voló, porque pájaro que come vuela... siempre lo dijo mi abuela! Yo sabía... no podía durar mucho. Ya está, buscate otro. Es más, mañana aceptás la invitación de Mengano Vázquez, y listo, asunto terminado. No, no se terminó nada. Es un hijo de puta. Si, reverendo hijo de puta, me usó, me tiró. Me va a llamar cuando quiera garchar, nada más. Pero si eso es lo que quiero... garchar, nada más... ¿por qué me preocupa? Seguro se quedó sin crédito, no le anda la computadora... seguro también me eliminaste del facebook o del msn, ¿no, pedazo de sorete?"
Y así, interminables devaneos sin pies ni cabeza, sin la menor coherencia, disparatados y ridículos. La espera que nos desespera, nos hace conocer nuestra cara oculta, nuestra mente criminal e inconexa. Imaginamos posibles escenas y frases que probablemente le diríamos si nos lo volviéramos a encontrar, frases de película.
Volvemos a revisar, en el transcurso de los días, el último mensaje enviado... analizamos la sintaxis de esas palabras. Volvemos a preguntar si no nos habremos excedido. Sí, nos excedimos, por eso desapareció. No, no nos excedimos, es un hijo de puta que está jugando con nuestras emociones.
Otra vez, analizamos el planteo que vamos a hacerle si lo llegamos a ver de vuelta. Escogemos con precisión las palabras, el discurso, el objetivo. Analizamos sus posibles respuestas. Nos peleamos y nos reconciliamos en nuestras mentes. Armamos la estrategia de combate y contraataque. Elegimos la actitud a adoptar, nos preparamos para hacernos las indiferentes con elegancia, demostrarles nuestro poder femenino. Para hacerle creer descaradamente que no nos importa, que él es uno más del montón...
Es entonces cuando la ficción, la película, la Guerra Fría en nuestra cabeza desaparece... y aparece él, la realidad: Mr Sanguango. Nos sonríe encantadoramente, nos dice una frase muy dulce. Nos limitamos a reir como estúpidas, a secarnos la baba, y perdonar las peleas que sólo existieron en la imaginación.
... en el cual una apreta "send" con el pulgar derecho, y ya está. Las redes comunicacionales y la tecnología hacen lo propio, en cuestión de segundos. Apretar "send", como el dedo del poder que detona con un botoncito un arma de destrucción nuclear. Sólo apretar "send". El resto, ya no está en nuestro poder.
Es en esa media fracción de segundo posterior a cometer el atentado, en el cual nos preguntamos: ¿habré hecho bien? ¿no le resultaré pesada? ¿no será un mensaje muy expresivo, muy... explosivo?
Y es en los días posteriores, en los cuales no obtenemos respuesta alguna por ningún medio tecnológico o de los anticuados (señales de humo, mensaje con una paloma, message in a bottle), en los que nos repreguntamos: ¿habrá muerto todo? ¿habré hecho colapsar todo?.
Revisamos la señal de nuestro celular. Revisamos la casilla de mails. Pispeamos cada vez que podemos el buzón de entrada del teléfono. Llamamos a la empresa para consultar por posibles problemas técnicos. Suena el ringtone... era Movistar con una promoción del día.
Entonces, cual criminales que son conscientes de su matanza, la vocecita esquizofrénica y paranoica habla adentro de nuestra cabeza: "¿le habré dejado de gustar? ¿fue algo que dije, hice? Ya sé, se dio cuenta que no estoy en mi peso ideal... o por ahí, el mensaje de verdad era una bomba. Debí haberlo revisado 6 veces más antes de enviarlo... a lo mejor, debí haber cambiado esa palabra que sonaba tan fuerte por una que suene más casual... así no se sentía presionado. ¡Se borró, voló voló, porque pájaro que come vuela... siempre lo dijo mi abuela! Yo sabía... no podía durar mucho. Ya está, buscate otro. Es más, mañana aceptás la invitación de Mengano Vázquez, y listo, asunto terminado. No, no se terminó nada. Es un hijo de puta. Si, reverendo hijo de puta, me usó, me tiró. Me va a llamar cuando quiera garchar, nada más. Pero si eso es lo que quiero... garchar, nada más... ¿por qué me preocupa? Seguro se quedó sin crédito, no le anda la computadora... seguro también me eliminaste del facebook o del msn, ¿no, pedazo de sorete?"
Y así, interminables devaneos sin pies ni cabeza, sin la menor coherencia, disparatados y ridículos. La espera que nos desespera, nos hace conocer nuestra cara oculta, nuestra mente criminal e inconexa. Imaginamos posibles escenas y frases que probablemente le diríamos si nos lo volviéramos a encontrar, frases de película.
Volvemos a revisar, en el transcurso de los días, el último mensaje enviado... analizamos la sintaxis de esas palabras. Volvemos a preguntar si no nos habremos excedido. Sí, nos excedimos, por eso desapareció. No, no nos excedimos, es un hijo de puta que está jugando con nuestras emociones.
Otra vez, analizamos el planteo que vamos a hacerle si lo llegamos a ver de vuelta. Escogemos con precisión las palabras, el discurso, el objetivo. Analizamos sus posibles respuestas. Nos peleamos y nos reconciliamos en nuestras mentes. Armamos la estrategia de combate y contraataque. Elegimos la actitud a adoptar, nos preparamos para hacernos las indiferentes con elegancia, demostrarles nuestro poder femenino. Para hacerle creer descaradamente que no nos importa, que él es uno más del montón...
Es entonces cuando la ficción, la película, la Guerra Fría en nuestra cabeza desaparece... y aparece él, la realidad: Mr Sanguango. Nos sonríe encantadoramente, nos dice una frase muy dulce. Nos limitamos a reir como estúpidas, a secarnos la baba, y perdonar las peleas que sólo existieron en la imaginación.
viernes, 3 de diciembre de 2010
lunes, 29 de noviembre de 2010
La clave del año que pasó según Caballo de Metal: el miedo.
por Delicatessen Squirru
Todos los años, tenemos un desafío recurrente o leit motiv, un aprendizaje que sí o sí tiene que superarse.
Mi leit motiv de este año fue el miedo. Servido con papas noisette o al escabeche, frío o caliente, en un plato o hecho brochette, allí aparecía el miedo en múltiples formas. Desde el pánico a enfrentar un examen (así es como este año dejé casi todas las materias), el pánico escénico (entre estas materias incluyo actuación) al terror que me provoca la sola idea de conocer a alguien en profundidad.
Pues bien, esto tiene sus antecedentes y también tiene sus motivos: pasé por una relación muy difícil a la que pude ponerle punto final hace un año. Entré en rehabilitación para el corazón fracturado, olvidé la vieja relación, garché con gente nueva, salí a tomar tragos con gente nueva, e hice todo lo que debía hacer. Pero nadie me avisó del último paso de la rehabilitación: conocer a alguien más y volver a arriesgarme.
Nadie me avisó, pero lo veía venir. Y me aterra. Me da taquicardia y me hiperventilo. Me mareo. No conocemos realmente a la gente, hasta que la conocemos en la intimidad... y hasta tanto, podemos no darnos cuenta que aquella persona agradable del banco de enfrente es un psicópata irremediable.
Este miedo es equivalente al que se siente al proponerse cruzar una habitación desconocida a oscuras: nuestra fantasía nos hace imaginar dragones, cucos, hombres de la bolsa, o simplemente muebles afilados listos para taclearnos en el tobillo o el dedo chiquito del pie. Mi miedo es volver a encontrar un loquito de mierda igual al anterior, en mitad de esa habitación, cuando ya tomé la decisión de avanzar indefinidamente.
Una vez que llegás ahí, ¿qué pasa? ¿qué pasa si hay un tipo con una sierra eléctrica y enfermo de celos? Ya está, ya tomaste el riesgo, ya decidiste cruzar la habitación. Te tiraste al vacío, te enamoraste hasta las pelotas. Y ahora es más difícil escapar, más si estás a oscuras. Es más difícil que si lo preves antes. Pero esas cosas son imposibles de prever...
De cualquier manera, yo no pienso moverme de la puerta de la habitación hasta que un adulto responsable me agarre de la mano y me guíe tranquilamente. O al menos, hasta tener la madurez suficiente como para espantar todas las fantasías y enfocarme en lo real.
Todos los años, tenemos un desafío recurrente o leit motiv, un aprendizaje que sí o sí tiene que superarse.
Mi leit motiv de este año fue el miedo. Servido con papas noisette o al escabeche, frío o caliente, en un plato o hecho brochette, allí aparecía el miedo en múltiples formas. Desde el pánico a enfrentar un examen (así es como este año dejé casi todas las materias), el pánico escénico (entre estas materias incluyo actuación) al terror que me provoca la sola idea de conocer a alguien en profundidad.
Pues bien, esto tiene sus antecedentes y también tiene sus motivos: pasé por una relación muy difícil a la que pude ponerle punto final hace un año. Entré en rehabilitación para el corazón fracturado, olvidé la vieja relación, garché con gente nueva, salí a tomar tragos con gente nueva, e hice todo lo que debía hacer. Pero nadie me avisó del último paso de la rehabilitación: conocer a alguien más y volver a arriesgarme.
Nadie me avisó, pero lo veía venir. Y me aterra. Me da taquicardia y me hiperventilo. Me mareo. No conocemos realmente a la gente, hasta que la conocemos en la intimidad... y hasta tanto, podemos no darnos cuenta que aquella persona agradable del banco de enfrente es un psicópata irremediable.
Este miedo es equivalente al que se siente al proponerse cruzar una habitación desconocida a oscuras: nuestra fantasía nos hace imaginar dragones, cucos, hombres de la bolsa, o simplemente muebles afilados listos para taclearnos en el tobillo o el dedo chiquito del pie. Mi miedo es volver a encontrar un loquito de mierda igual al anterior, en mitad de esa habitación, cuando ya tomé la decisión de avanzar indefinidamente.
Una vez que llegás ahí, ¿qué pasa? ¿qué pasa si hay un tipo con una sierra eléctrica y enfermo de celos? Ya está, ya tomaste el riesgo, ya decidiste cruzar la habitación. Te tiraste al vacío, te enamoraste hasta las pelotas. Y ahora es más difícil escapar, más si estás a oscuras. Es más difícil que si lo preves antes. Pero esas cosas son imposibles de prever...
De cualquier manera, yo no pienso moverme de la puerta de la habitación hasta que un adulto responsable me agarre de la mano y me guíe tranquilamente. O al menos, hasta tener la madurez suficiente como para espantar todas las fantasías y enfocarme en lo real.
lunes, 8 de noviembre de 2010
Y comieron perdices... y estaban vencidas.
por Delicatessen
Hablando de miedos, finalmente el miedo máximo se apoderó de mi, le hice frente a la fuerza y muy a pesar de mis frágiles condiciones físicas, lo vencí (por ahora).
Este miedo tuvo más que respercusiones mentales. Y como dicen que nombrar tu miedo es la primera parte del proceso, lo voy a hacer para ser más clara: baja presión-taquicardia-ataque de pánico.
Una vez que llegué al cuarto más alto de la torre más alta de un edificio de Congreso,trás subir lo que pareció ser una interminable escalera de caracol, quedé encerrada allí, cual princesa de cuentos. Presa del encierro, de la torre, y de los dragones en los que se convirtieron mis miedos. Me senté, y sentí que el cuerpo se me rellenaba con plomo en aquellos lugares donde antes, tenía músculos y huesos. Sentía que un imán me conducía hacia el suelo, hacia el mismísimo centro de la tierra, y yo no podía hacer más nada que quedarme tiesa. Los colores de pronto se volvieron amarillo. El suelo amarillo, el vestido con flores de la señora era amarillo, las sillas amarillas, mis manos amarillas...
A respirar al patio... cuando me movía, el cuerpo revivía. Pero el corazón pugnaba por escapárseme del pecho, por entre las costillas de plomo. Mi cuerpo no me pertenecía, y el aire me faltaba. Tuve miedo, miedo de dejarme ir, miedo de morir, miedo de todo. Miedo de permitir que mi cuerpo dejara de exhalar, de dejarme tentar por el magnetismo de la tierra. Lloré como una nena, a lágrimas y moco tendido. Nadie entendía, pero el malestar era interno y ninguno estaba adentro de mi torrente sanguíneo en ese momento. Sentía que el cuerpo me temblaba, pero era consciente de que estaba muy rígida. Me costaba conectar ideas. La angustia me oprimía el pecho. Y el pánico sobrevino de vuelta. El corazón me latía muy fuerte...
Y así, sentada en una silla, en la habitación más alta de la torre más alta, presa de la taquicardia y el miedo, de pronto vi llegar a mi príncipe rescatador: un paramédico de no más de unos 28 años, bucles rubios, ojos azules, labios carnosos y cachetes sonrosados. Tenía un ambo de color violeta (mi color preferido). Me tomó la mano, y el pulso. Me preguntó mis síntomas, me dijo su diagnóstico y cómo se trataba. Me tranquilicé un poco. Se puso en cuclillas a mi lado, y recuerdo sentirme mareada, confundida, con pesar en el cuerpo, taquicardia y dificultad respiratoria, pero aún así, me acerqué en un movimiento imperceptible hacia él, para premiarlo con un beso de amor verdadero...
Pero para arruinar la historia de esta princesa moderna, su padre, el rey guardabosques, dijo que mejor llevaba a la princesa hacia el centro de salud más cercano de la obra social (porque además, el rey era peronista) y que no hacía falta ningún SAME.
De pronto, me encontré en el hall de entrada, ya efectuado el rescate, respirando con dificultad. La magia se desvaneció en un instante: el noble córcel de estrepitosa sirena y el príncipe desaparecieron, y a mi lado apareció un señor canoso de amable sonrisa pero ninguna sangre real. Y en lugar del noble córcel, la princesa fue trasladada en un muy porteño taxi que podría pasar por calabaza.
Moraleja: uno no puede negar nunca su esencia. Aún ante las situaciones más críticas, sigo siendo la más puta...
De yapa:
Eiti Leda
http://www.youtube.com/watch?v=H35_hpatS7o
(mírenlo ustedes que el blog putito muy putito no me deja subirlo)
Y que me de la inyección a tiempo, antes que se me pudra el corazón...
Hablando de miedos, finalmente el miedo máximo se apoderó de mi, le hice frente a la fuerza y muy a pesar de mis frágiles condiciones físicas, lo vencí (por ahora).
Este miedo tuvo más que respercusiones mentales. Y como dicen que nombrar tu miedo es la primera parte del proceso, lo voy a hacer para ser más clara: baja presión-taquicardia-ataque de pánico.
Una vez que llegué al cuarto más alto de la torre más alta de un edificio de Congreso,trás subir lo que pareció ser una interminable escalera de caracol, quedé encerrada allí, cual princesa de cuentos. Presa del encierro, de la torre, y de los dragones en los que se convirtieron mis miedos. Me senté, y sentí que el cuerpo se me rellenaba con plomo en aquellos lugares donde antes, tenía músculos y huesos. Sentía que un imán me conducía hacia el suelo, hacia el mismísimo centro de la tierra, y yo no podía hacer más nada que quedarme tiesa. Los colores de pronto se volvieron amarillo. El suelo amarillo, el vestido con flores de la señora era amarillo, las sillas amarillas, mis manos amarillas...
A respirar al patio... cuando me movía, el cuerpo revivía. Pero el corazón pugnaba por escapárseme del pecho, por entre las costillas de plomo. Mi cuerpo no me pertenecía, y el aire me faltaba. Tuve miedo, miedo de dejarme ir, miedo de morir, miedo de todo. Miedo de permitir que mi cuerpo dejara de exhalar, de dejarme tentar por el magnetismo de la tierra. Lloré como una nena, a lágrimas y moco tendido. Nadie entendía, pero el malestar era interno y ninguno estaba adentro de mi torrente sanguíneo en ese momento. Sentía que el cuerpo me temblaba, pero era consciente de que estaba muy rígida. Me costaba conectar ideas. La angustia me oprimía el pecho. Y el pánico sobrevino de vuelta. El corazón me latía muy fuerte...
Y así, sentada en una silla, en la habitación más alta de la torre más alta, presa de la taquicardia y el miedo, de pronto vi llegar a mi príncipe rescatador: un paramédico de no más de unos 28 años, bucles rubios, ojos azules, labios carnosos y cachetes sonrosados. Tenía un ambo de color violeta (mi color preferido). Me tomó la mano, y el pulso. Me preguntó mis síntomas, me dijo su diagnóstico y cómo se trataba. Me tranquilicé un poco. Se puso en cuclillas a mi lado, y recuerdo sentirme mareada, confundida, con pesar en el cuerpo, taquicardia y dificultad respiratoria, pero aún así, me acerqué en un movimiento imperceptible hacia él, para premiarlo con un beso de amor verdadero...
Pero para arruinar la historia de esta princesa moderna, su padre, el rey guardabosques, dijo que mejor llevaba a la princesa hacia el centro de salud más cercano de la obra social (porque además, el rey era peronista) y que no hacía falta ningún SAME.
De pronto, me encontré en el hall de entrada, ya efectuado el rescate, respirando con dificultad. La magia se desvaneció en un instante: el noble córcel de estrepitosa sirena y el príncipe desaparecieron, y a mi lado apareció un señor canoso de amable sonrisa pero ninguna sangre real. Y en lugar del noble córcel, la princesa fue trasladada en un muy porteño taxi que podría pasar por calabaza.
Moraleja: uno no puede negar nunca su esencia. Aún ante las situaciones más críticas, sigo siendo la más puta...
De yapa:
Eiti Leda
http://www.youtube.com/watch?v=H35_hpatS7o
(mírenlo ustedes que el blog putito muy putito no me deja subirlo)
Y que me de la inyección a tiempo, antes que se me pudra el corazón...
domingo, 7 de noviembre de 2010
Valerie (o principio de incertidumbre en época de frutillas)
por Delicatessen
¿Es cierto que lo que mal empieza, peor termina? ¿O es meramente una afirmación autoimpuesta para resguardarnos de todos nuestros miedos y guarecernos de las múltiples probabilidades que ofrece el destino, sean desatinadas o acertadas?
Escuché cientos de veces que donde se come, no se caga... ¿no es otra ley por el estilo? ¿o acaso es una norma social que hay que aprender, aunque más no sea, a la fuerza? Como todo, a fuerza de prueba y error, error, error...
¿La primera impresión es lo que cuenta? Si así fuera, de la impresión, hubiese huído despavorida a la primera. ¿No cerramos así puertas?¿No estaríamos negándonos a ir en profundidad, por temor a lo que ocurra en la segunda, tercera, o vigesimocuarta impresión?
¿Cómo asumir las consecuencias desde un principio... si desde el principio, no hay más que incertezas?
Acatar estas pautas para el comportamiento social, solamente tiene dos alternativas: reduce nuestras posibilidades amorosas a un 1%, o nos ayuda a no terminar ahogándonos en una doble medida de Jack Daniels.
(Mi profesora de actuación dice que el miedo no son más que fantasías que se deshacen enfrentándolas...)
¿Es cierto que lo que mal empieza, peor termina? ¿O es meramente una afirmación autoimpuesta para resguardarnos de todos nuestros miedos y guarecernos de las múltiples probabilidades que ofrece el destino, sean desatinadas o acertadas?
Escuché cientos de veces que donde se come, no se caga... ¿no es otra ley por el estilo? ¿o acaso es una norma social que hay que aprender, aunque más no sea, a la fuerza? Como todo, a fuerza de prueba y error, error, error...
¿La primera impresión es lo que cuenta? Si así fuera, de la impresión, hubiese huído despavorida a la primera. ¿No cerramos así puertas?¿No estaríamos negándonos a ir en profundidad, por temor a lo que ocurra en la segunda, tercera, o vigesimocuarta impresión?
¿Cómo asumir las consecuencias desde un principio... si desde el principio, no hay más que incertezas?
Acatar estas pautas para el comportamiento social, solamente tiene dos alternativas: reduce nuestras posibilidades amorosas a un 1%, o nos ayuda a no terminar ahogándonos en una doble medida de Jack Daniels.
(Mi profesora de actuación dice que el miedo no son más que fantasías que se deshacen enfrentándolas...)
viernes, 5 de noviembre de 2010
y lo di nomás al gran salto.
con un "no te quiero ver más"
así di por finalizado después de varias idas y venidas mi desequilibrio emocional.
pero sigue ahí,
no se fue
no se va a ir
me ganó la resignación
resignación a estar enamorada y a no estar más con él.
y lo peor de todo es que sigo pensando con el orto
y lo extraño
con un "no te quiero ver más"
así di por finalizado después de varias idas y venidas mi desequilibrio emocional.
pero sigue ahí,
no se fue
no se va a ir
me ganó la resignación
resignación a estar enamorada y a no estar más con él.
y lo peor de todo es que sigo pensando con el orto
y lo extraño
miércoles, 3 de noviembre de 2010
Precaución:
lea atentamente las instrucciones antes de flashear.
por Delicatessen
(Leer lo siguiente en español neutro, con entonación de documental de Discovery Channel)
Muchas veces, algunos de los siguientes síntomas del llamado síndrome premenstrual, pueden confundirse con los de un embarazo:
retraso en la menstruación
dolores abdominales y molestias en la zona baja
cara de pobre borrego
problemas de digestión y náuseas
gases
hipersensibilidad en los senos
hipersensibilidad emocional
aparición de súbita imaginación excesiva
lagunas mentales
nerviosismo
repentinas fabulaciones futuristas
ansiedad
sentimiento de culpa
desarrollo de la habilidad argumentativa
Por lo demás, ante cualquier duda, consulte con su farmacia más cercana.
por Delicatessen
(Leer lo siguiente en español neutro, con entonación de documental de Discovery Channel)
Muchas veces, algunos de los siguientes síntomas del llamado síndrome premenstrual, pueden confundirse con los de un embarazo:
retraso en la menstruación
dolores abdominales y molestias en la zona baja
cara de pobre borrego
problemas de digestión y náuseas
gases
hipersensibilidad en los senos
hipersensibilidad emocional
aparición de súbita imaginación excesiva
lagunas mentales
nerviosismo
repentinas fabulaciones futuristas
ansiedad
sentimiento de culpa
desarrollo de la habilidad argumentativa
Por lo demás, ante cualquier duda, consulte con su farmacia más cercana.
martes, 2 de noviembre de 2010
escena desaparecida
qué es peor?
no tener en quién pensar o tener por quién llorar?
no me animo a dar el gran salto
no tener en quién pensar o tener por quién llorar?
no me animo a dar el gran salto
lunes, 1 de noviembre de 2010
Ante el corazón astillado, suicidio musical
I want to embrace you and never let you go
Almost hope you're in heaven so no one can hurt your soul
Living in agony 'cause I just do not know
Where you are
Sigo siendo una darkie de mierda, a quien quiero engañar yendo a Puan y discutiendo acerca de Chomsky.
Je suis dans la merde
En una corte de nubes etéreas y vaporosas me encuentro, sinceramente sin saber qué hacer.
Indecisión-decisión.
Tomar las riendas de mi caballo que es un forro.
Actuar como mina o hacer las cosas como debería.
RE-REGULACIÓN
Indecisión-decisión.
Tomar las riendas de mi caballo que es un forro.
Actuar como mina o hacer las cosas como debería.
RE-REGULACIÓN
sábado, 30 de octubre de 2010
Amenaza de bomba
por Delicatessen
Cuando hay una amenaza de bomba en el edificio, lo desalojan hasta que llegan los bomberos y revisan cada rincón del mismo en busca del artefacto.
Cuando hay una amenaza de bomba en tu vida... ¿hacia dónde corrés? ¿dónde te refugiás? Y sobre todo... ¿quién es el encargado de revisar que las cosas estén en orden, el análogo al cuerpo de bomberos?
Cuando hay una amenaza de bomba en el edificio, lo desalojan hasta que llegan los bomberos y revisan cada rincón del mismo en busca del artefacto.
Cuando hay una amenaza de bomba en tu vida... ¿hacia dónde corrés? ¿dónde te refugiás? Y sobre todo... ¿quién es el encargado de revisar que las cosas estén en orden, el análogo al cuerpo de bomberos?
lunes, 25 de octubre de 2010
Japi Verde
por Delicatessen más del Tujen que Nuncan.
No creas que me olvido...
Sólo quería hacerte llegar mi mala onda vía web. Aunque nunca en tu miserable vida leas esto, me gustaría que ojalá te pise un tranvía, que comas batata podrida, que cumplas para atrás y que nunca te jubiles, y todas esas cosas pedorramente feas.
Dicho esto, me tomo un Johhny Walker en mi honor.
No creas que me olvido...
Sólo quería hacerte llegar mi mala onda vía web. Aunque nunca en tu miserable vida leas esto, me gustaría que ojalá te pise un tranvía, que comas batata podrida, que cumplas para atrás y que nunca te jubiles, y todas esas cosas pedorramente feas.
Dicho esto, me tomo un Johhny Walker en mi honor.
domingo, 21 de febrero de 2010
martes, 16 de febrero de 2010
Camp desde el vamos
Dicen los que saben que en el nombre se ve forjado como vas a ser durante tu vida, como si la Divinia Providencia iluminara a tus viejos para darte el nombre que mas se va a ajustar a vos de ahi en adelante.
Pues bien, imagínense lo que me esperaba a mi cuando el origen, el génesis del "Noelia de los Angeles Fernández" es este:
Sumado al homenaje a la recientemente fallecida tía de mi padre, Ángeles, vieja asturiana que logró escapar de la Guerra Civil Española y murió virgen a los ochenta y pico.
Estoy condenada.
Durante los primeros años de mi vida recuerdo la tortura que me propinaban las viejas y el encargado del edificio.Si, me acuerdo clarito, estoy segura que eras inmigrante ilegal y recuerdo perfectamente que abrías las cartas ajenas. Espero que sigas fregando pisos, donde quiera que estés. Retomando,no les bastaba con el "que linda nena", luego de decirles mi nombre seguía un "aaaaaaay Nooeeeeliaaaa Noeeeliaaa Noeeelia". Era un ritual maldito que me perseguía hasta la locura. Yo lo sabía y me daba muchísima vergüenza y odio. Si, era una nena de cuatro años que odiaba.
Pasados los años y perdida la gracia y la belleza propia del infante, me di cuenta que mi segundo nombre era una poronga. Pasé los años siguientes ocultándolo en lo mas profundo de mi DNI. Una vez en el CNBA me ocurrieron dos hechos puntuales:
- Revisación en Hidalgo: Me dieron una fichita para llenar con mis datos. Donde dice "Nombre" solo pongo el primero. La entrego junto al documento o algo así y el señor que los recibía me chista y me dice "Nena, te falta el segundo nombre.¿Ves? el "de los Ángeles. Tienen que estar todos los datos, TIENE QUE DECIR NOELIA DE LOS ÁNGELES. ¿Donde viste una abogada que no pone el nombre completo? Las médicas tienen el nombre entero en los diplomas".
HIJO DE PUTA, ME VOY A PONER UN PUESTO DE "TU NOMBRE EN UN GRANO DE ARROZ" EN PLAZA FRANCIA NADA MAS PARA CAGARTE LA VIDA. Diploma las pelotas.
EDIT:
Tres horas después recordé esto:
- Cierre del segundo trimestre, clase de plástica: Mi profesora era una alemana nazi de aquellas. Estaba loca loca loca. Leyendo la lista en voz alta dice "Fernández, Noelia de los Angeles". Risas. Más Risas. Treinta y pico de adolescentes, a los cuales apenas conocía ya que no hablaba con ninguno, se dan vuelta para mirarme. Lo que más quería en ese momento era tener un cohete en la raja para salir disparada derechito por Bolívar.
"Bueno, a pesar de tener un nombre bellisimo, no te alcanzó para aprobar el trimestre y te quedo 6"
Increíble. Burlada y desaprobada. Completamente humillada.
La historia de mi vida.
Pasaron los años y lo único que me queda es reírme. Me podría llamar Florencia Fernández(sin desmerecer a ninguna, por dios jajaja ♥)o Lucía Fernández o Paula Fernández. Pero no. Para una persona con un imán para lo bizarro y místico, que quiere estudiar Letras y vive en Once no había nombre que le cuadrase mejor que "Noelia de los Ángeles Fernández"
Pues bien, imagínense lo que me esperaba a mi cuando el origen, el génesis del "Noelia de los Angeles Fernández" es este:
Sumado al homenaje a la recientemente fallecida tía de mi padre, Ángeles, vieja asturiana que logró escapar de la Guerra Civil Española y murió virgen a los ochenta y pico.
Estoy condenada.
Durante los primeros años de mi vida recuerdo la tortura que me propinaban las viejas y el encargado del edificio.Si, me acuerdo clarito, estoy segura que eras inmigrante ilegal y recuerdo perfectamente que abrías las cartas ajenas. Espero que sigas fregando pisos, donde quiera que estés. Retomando,no les bastaba con el "que linda nena", luego de decirles mi nombre seguía un "aaaaaaay Nooeeeeliaaaa Noeeeliaaa Noeeelia". Era un ritual maldito que me perseguía hasta la locura. Yo lo sabía y me daba muchísima vergüenza y odio. Si, era una nena de cuatro años que odiaba.
Pasados los años y perdida la gracia y la belleza propia del infante, me di cuenta que mi segundo nombre era una poronga. Pasé los años siguientes ocultándolo en lo mas profundo de mi DNI. Una vez en el CNBA me ocurrieron dos hechos puntuales:
- Revisación en Hidalgo: Me dieron una fichita para llenar con mis datos. Donde dice "Nombre" solo pongo el primero. La entrego junto al documento o algo así y el señor que los recibía me chista y me dice "Nena, te falta el segundo nombre.¿Ves? el "de los Ángeles. Tienen que estar todos los datos, TIENE QUE DECIR NOELIA DE LOS ÁNGELES. ¿Donde viste una abogada que no pone el nombre completo? Las médicas tienen el nombre entero en los diplomas".
HIJO DE PUTA, ME VOY A PONER UN PUESTO DE "TU NOMBRE EN UN GRANO DE ARROZ" EN PLAZA FRANCIA NADA MAS PARA CAGARTE LA VIDA. Diploma las pelotas.
EDIT:
Tres horas después recordé esto:
- Cierre del segundo trimestre, clase de plástica: Mi profesora era una alemana nazi de aquellas. Estaba loca loca loca. Leyendo la lista en voz alta dice "Fernández, Noelia de los Angeles". Risas. Más Risas. Treinta y pico de adolescentes, a los cuales apenas conocía ya que no hablaba con ninguno, se dan vuelta para mirarme. Lo que más quería en ese momento era tener un cohete en la raja para salir disparada derechito por Bolívar.
"Bueno, a pesar de tener un nombre bellisimo, no te alcanzó para aprobar el trimestre y te quedo 6"
Increíble. Burlada y desaprobada. Completamente humillada.
La historia de mi vida.
Pasaron los años y lo único que me queda es reírme. Me podría llamar Florencia Fernández(sin desmerecer a ninguna, por dios jajaja ♥)o Lucía Fernández o Paula Fernández. Pero no. Para una persona con un imán para lo bizarro y místico, que quiere estudiar Letras y vive en Once no había nombre que le cuadrase mejor que "Noelia de los Ángeles Fernández"
lunes, 15 de febrero de 2010
Catarsis sobre colchón de finas hierbas
Por Desiderata
A veces las cosas no se dan como en tus fantasías. Y encima te encontrás de cerca con la muerte.
Así de bien la pasé en mi San Valentín, el segundo de mi monogamia.
Soy de las que piensan regalos y de las pocas que todavía regalan tarjetas de cartulina. O dedican los libros. O revelan sus propias fotos. Mi Valentín curiosamente cumple años el 14 de febrero y tenía una tanda de sorpresitas para agasajarlo.
El viernes 12 lo encuentro sacandole tornillitos a su computadora (sigo sin entender lo fascinante en ello, quizás que no lo entienda lo haga fascinante) y hablando con un amigo. Luego de la tercera guerra mundial que vivimos durante la semana (invasión de Polonia incluida) esperaba el más salvaje sexo de reconciliación. No me molestó particularmente, puse TN y empecé a estudiar en la cocina.
Veo a la madre llegar, apesumbrada. Escuchando conversaciones ajenas me entero que la abuela está internada. El éter deja de ser tal, pasa a ser una masa amorfa y pesada, creando esas atmósferas que se cortan con un tramontina.
A la mañana siguiente el desenlace es el mas triste. Por lo repentino e inesperado. Porque escuchar por la bocina del celular un "Se murió la abuela" estando en bolas y golpeada por el sueño de las 9 AM de un sábado, te knoquea. Ver a tu Valentín llorar y llorar, tan vulnerable y desnudo como vos te parte al medio. Y yo que nunca viví una pérdida tan dolorosa me siento inútil e idiota. No se lo que se siente, lloré por igual a Sandro y a mi abuela. No se si soy una mala persona o en ese sentido Dios me la hizo fácil. Por primera vez no emito sonido y abrazo.
Y pasado el shock inicial volvemos a la rutina, al acánopasónada. Vuelvo a estudiar las maravillas de la teoría autoritaria de la prensa, para que luego caiga la familia entera y ahí sí, me sienta desubicada como chupete en el culo. La intimidad misma con sus alegrías y sus miserias, que en estos momentos yo era una espectadora. ¿O una más? ¿Tengo otra familia? ¿Voy camino a eso?
Lo que sigue es un álbum grandote y viejo con anécdotas y un velatorio a cajón abierto. El primero de mi vida. Está de más decir que mi cara de susto era para la polaroid. Perdón, para retratar con la Kodak digital.
Hoy lunes me entero de que mi sobrino tuvo un accidente que por suerte no pasó a mayores. Pero que estuvo a ahí.
Y eso te hace pensar en que a mi no me quedan abuelos. Que a mi Valentín no le quedan abuelos. Que mis viejos ya son abuelos. Que mi hermana ya es madre.Que en los próximos años yo podría ser madre. Que mis viejos y mis tías no son mas hijos y son los que siguen. Y para que venimos y hacia donde vamos. Estás ahora, mañana no. Y que ya me va a tocar a mi decirle chau a alguien. Y pensarlo duele.
Esa cosa tan Sartre, de no entender nada de tu existencia ni su sentido per se me había agarrado a los dieciséis escuchando The Cure. Con veinte te asomás a la ¿vida? y cagaste. Esto recién empieza.
A veces las cosas no se dan como en tus fantasías. Y encima te encontrás de cerca con la muerte.
Así de bien la pasé en mi San Valentín, el segundo de mi monogamia.
Soy de las que piensan regalos y de las pocas que todavía regalan tarjetas de cartulina. O dedican los libros. O revelan sus propias fotos. Mi Valentín curiosamente cumple años el 14 de febrero y tenía una tanda de sorpresitas para agasajarlo.
El viernes 12 lo encuentro sacandole tornillitos a su computadora (sigo sin entender lo fascinante en ello, quizás que no lo entienda lo haga fascinante) y hablando con un amigo. Luego de la tercera guerra mundial que vivimos durante la semana (invasión de Polonia incluida) esperaba el más salvaje sexo de reconciliación. No me molestó particularmente, puse TN y empecé a estudiar en la cocina.
Veo a la madre llegar, apesumbrada. Escuchando conversaciones ajenas me entero que la abuela está internada. El éter deja de ser tal, pasa a ser una masa amorfa y pesada, creando esas atmósferas que se cortan con un tramontina.
A la mañana siguiente el desenlace es el mas triste. Por lo repentino e inesperado. Porque escuchar por la bocina del celular un "Se murió la abuela" estando en bolas y golpeada por el sueño de las 9 AM de un sábado, te knoquea. Ver a tu Valentín llorar y llorar, tan vulnerable y desnudo como vos te parte al medio. Y yo que nunca viví una pérdida tan dolorosa me siento inútil e idiota. No se lo que se siente, lloré por igual a Sandro y a mi abuela. No se si soy una mala persona o en ese sentido Dios me la hizo fácil. Por primera vez no emito sonido y abrazo.
Y pasado el shock inicial volvemos a la rutina, al acánopasónada. Vuelvo a estudiar las maravillas de la teoría autoritaria de la prensa, para que luego caiga la familia entera y ahí sí, me sienta desubicada como chupete en el culo. La intimidad misma con sus alegrías y sus miserias, que en estos momentos yo era una espectadora. ¿O una más? ¿Tengo otra familia? ¿Voy camino a eso?
Lo que sigue es un álbum grandote y viejo con anécdotas y un velatorio a cajón abierto. El primero de mi vida. Está de más decir que mi cara de susto era para la polaroid. Perdón, para retratar con la Kodak digital.
Hoy lunes me entero de que mi sobrino tuvo un accidente que por suerte no pasó a mayores. Pero que estuvo a ahí.
Y eso te hace pensar en que a mi no me quedan abuelos. Que a mi Valentín no le quedan abuelos. Que mis viejos ya son abuelos. Que mi hermana ya es madre.Que en los próximos años yo podría ser madre. Que mis viejos y mis tías no son mas hijos y son los que siguen. Y para que venimos y hacia donde vamos. Estás ahora, mañana no. Y que ya me va a tocar a mi decirle chau a alguien. Y pensarlo duele.
Esa cosa tan Sartre, de no entender nada de tu existencia ni su sentido per se me había agarrado a los dieciséis escuchando The Cure. Con veinte te asomás a la ¿vida? y cagaste. Esto recién empieza.
jueves, 11 de febrero de 2010
Por suerte tuve otras mini vacaciones en el laburo. Mi jefe, un médico bastante meticuloso con pelotudeces y al que le gusta el dinero más que la vida misma, paradójicamente se enfermó.
Estuve casi toda la semana llendo al consultorio para cancelar citas que había programado, y gratitutamente me comí toda clase de insultos y quejas que nunca llegaron al extremo de lo obseno, pero que las recibí por ser la prole que pone la cara allí, pues claaro que nadie va a putear al médico, es una ley tan inamobible como la gravedad y Newton.
Por órdenes de arriba, transferí las líneas telefónicas hacia mi celular, y me tuve que llevar la agenda por si algún pelmazo se le ocurre en estos días hacer una cita con un doctor.
Les comento que la mayoría de los pacientes de mi jefe son vejetes que toman pastillas para despertarse, para ir al baño, para que no se les pare el corazón, para que se les pare el otro corazón, para que no se les suba la presión, el colesterol, para no irse por el escusado, para que no se les caiga el pelo, para que no le duelan los huesos, para poder dormir (Alprazolam, Clonazepam, Lexo y toda la familia Rivotrilesca están en los topes del ranking), etc.
Recién estaba en un viaje bastante placentero, en el cual estaba en la mitad de Kasmir hasta que una vieja con mucha papada y un brazo bastante hinchado que parece un leber (tengo memoria fotográfica) me llamó para hablar con mi jefe, le pasé un número alternativo, me volvió a llamar (tengo 2 líneas tranferidas al celu) y le pasé el celular de él. Recién me doy cuenta de que como estaba en otra sintonía le pasé mal el número, pero se lo merece por vieja buscona, porque ya sabe los horarios (me la paso aclarando que estamos en "horario de verano" y sin embargo que va a ganar llamando a las 8 pm???
Además una ameba anestesiada tiene más diversión que yo mientras estoy en este trabajo engorroso, ayer me quedé dormida en la camilla, porque no podía más del embole,
necesito un poco más de acción, por qué gente sana va al médico, si sabés que no te vas a morir por una rinitis alérgica o por un resfrío estival??
La gente está paranoica,
Me estoy dando cuenta de que el día se está terminando y mis mini vacaciones también.
Mañana al ruedo otra vez en el mismo consultorio aburrido, con mi escritorio aburrido, mis lapiceras aburridas, mi teléfono carente de inspiración con todo lo que me rodea que emite un bostezo interminable.
Vieja de mierda, me cortó el viaje, la magia de Jimmy Page y para colmo seguro que va a venir sin una cita previa, porque son así de altaneras y molestas.
Estuve casi toda la semana llendo al consultorio para cancelar citas que había programado, y gratitutamente me comí toda clase de insultos y quejas que nunca llegaron al extremo de lo obseno, pero que las recibí por ser la prole que pone la cara allí, pues claaro que nadie va a putear al médico, es una ley tan inamobible como la gravedad y Newton.
Por órdenes de arriba, transferí las líneas telefónicas hacia mi celular, y me tuve que llevar la agenda por si algún pelmazo se le ocurre en estos días hacer una cita con un doctor.
Les comento que la mayoría de los pacientes de mi jefe son vejetes que toman pastillas para despertarse, para ir al baño, para que no se les pare el corazón, para que se les pare el otro corazón, para que no se les suba la presión, el colesterol, para no irse por el escusado, para que no se les caiga el pelo, para que no le duelan los huesos, para poder dormir (Alprazolam, Clonazepam, Lexo y toda la familia Rivotrilesca están en los topes del ranking), etc.
Recién estaba en un viaje bastante placentero, en el cual estaba en la mitad de Kasmir hasta que una vieja con mucha papada y un brazo bastante hinchado que parece un leber (tengo memoria fotográfica) me llamó para hablar con mi jefe, le pasé un número alternativo, me volvió a llamar (tengo 2 líneas tranferidas al celu) y le pasé el celular de él. Recién me doy cuenta de que como estaba en otra sintonía le pasé mal el número, pero se lo merece por vieja buscona, porque ya sabe los horarios (me la paso aclarando que estamos en "horario de verano" y sin embargo que va a ganar llamando a las 8 pm???
Además una ameba anestesiada tiene más diversión que yo mientras estoy en este trabajo engorroso, ayer me quedé dormida en la camilla, porque no podía más del embole,
necesito un poco más de acción, por qué gente sana va al médico, si sabés que no te vas a morir por una rinitis alérgica o por un resfrío estival??
La gente está paranoica,
Me estoy dando cuenta de que el día se está terminando y mis mini vacaciones también.
Mañana al ruedo otra vez en el mismo consultorio aburrido, con mi escritorio aburrido, mis lapiceras aburridas, mi teléfono carente de inspiración con todo lo que me rodea que emite un bostezo interminable.
Vieja de mierda, me cortó el viaje, la magia de Jimmy Page y para colmo seguro que va a venir sin una cita previa, porque son así de altaneras y molestas.
miércoles, 10 de febrero de 2010
Tensión
por Delicatessen del re Orten.
Me relajo, me relajo, me relajo…
Inhalo, exhalo, inhalo, exhalo, inhalo, exhalo, etc.
Cuento hasta 10 y visualizo un mar que se extiende a lo ancho, sereno, azul… 1… 2… 3… y todo eso.
OK. Lo que pasó fue lo siguiente: estoy cruzándome con mi ex todos los días en la universidad. Igual, el problema no es este.
Decir que la relación terminó como el orto, es quedarse corto. Y está bien, es cierto que fui yo la que tomó la decisión de cortar, porque era una relación dañina, y se que fue lo más maduro, y también se que estoy mucho mejor así.
Pero pensé que sabía que si el se ponía a salir con otra, no me iba a afectar en nada. Es más: esta otra me iba a hacer un favor.
PERO NO. NO LA TENÍA YO TAN CLARA AL FINAL.
De cualquier manera, no es que esté saliendo con otra. Mejor dicho, no está comprobado. Es más, puede que sea un invento de mi mente alborotada. El único indicio (más que suficiente para volverme en el colectivo con las manos bailoteando tensamente) es que vi a una chica que en nuestro último tiempo de novios hablaba con él bastante seguido, rondando por las inmediaciones de la universidad en el horario de salida de él.
La palabra rondando quizás es bastante subjetiva. Sólo la vi salir del edificio, pero no vi hacia donde se dirigía. Ni siquiera llegué a ver si se quedaba por ahí a esperarlo.
La chica perfectamente podría estar averiguando las fechas en las que se rinden los examenes finales.
De cualquier manera, tampoco es que estoy tan loca. Es decir, si, lo estoy. Pero tampoco es que todo este asunto está tan el aire. La sospecha comenzó cuando (habiendo ya cortado con mi ex) me metí a un aula para ver unas muestras finales de actuación que eran abiertas al público. Oh, sorpresa, él tambien estaba ahí de espectador. Oh sorpresa, una de las que participaba en la muestra era esta chica. Oh, mayor sorpresa, el profesor de este curso era un tipo que no le agradaba demasiado a mi ex. OH, SORPRESÓN, mi ex y la chicuela se tiraban miradas cómplices todo el tiempo.
Igual, digo, podría ser que fueran amigos nomás, ¿no?
Y como que no da pernsar tampoco todo esto, ¿no?
Osea… loca, ya fue. Te hizo reeee mal, estabas reeee bien sin él… ¿por qué tenés que pensar en todo esto?
¿Por qué ahora estoy del orto? ¿POR QUÉ?
¿Por qué quiero insconcientemente marcar un territorio que yo misma puse en venta?
Me relajo, me relajo, me relajo…
Inhalo, exhalo, inhalo, exhalo, inhalo, exhalo, etc.
Cuento hasta 10 y visualizo un mar que se extiende a lo ancho, sereno, azul… 1… 2… 3… y todo eso.
OK. Lo que pasó fue lo siguiente: estoy cruzándome con mi ex todos los días en la universidad. Igual, el problema no es este.
Decir que la relación terminó como el orto, es quedarse corto. Y está bien, es cierto que fui yo la que tomó la decisión de cortar, porque era una relación dañina, y se que fue lo más maduro, y también se que estoy mucho mejor así.
Pero pensé que sabía que si el se ponía a salir con otra, no me iba a afectar en nada. Es más: esta otra me iba a hacer un favor.
PERO NO. NO LA TENÍA YO TAN CLARA AL FINAL.
De cualquier manera, no es que esté saliendo con otra. Mejor dicho, no está comprobado. Es más, puede que sea un invento de mi mente alborotada. El único indicio (más que suficiente para volverme en el colectivo con las manos bailoteando tensamente) es que vi a una chica que en nuestro último tiempo de novios hablaba con él bastante seguido, rondando por las inmediaciones de la universidad en el horario de salida de él.
La palabra rondando quizás es bastante subjetiva. Sólo la vi salir del edificio, pero no vi hacia donde se dirigía. Ni siquiera llegué a ver si se quedaba por ahí a esperarlo.
La chica perfectamente podría estar averiguando las fechas en las que se rinden los examenes finales.
De cualquier manera, tampoco es que estoy tan loca. Es decir, si, lo estoy. Pero tampoco es que todo este asunto está tan el aire. La sospecha comenzó cuando (habiendo ya cortado con mi ex) me metí a un aula para ver unas muestras finales de actuación que eran abiertas al público. Oh, sorpresa, él tambien estaba ahí de espectador. Oh sorpresa, una de las que participaba en la muestra era esta chica. Oh, mayor sorpresa, el profesor de este curso era un tipo que no le agradaba demasiado a mi ex. OH, SORPRESÓN, mi ex y la chicuela se tiraban miradas cómplices todo el tiempo.
Igual, digo, podría ser que fueran amigos nomás, ¿no?
Y como que no da pernsar tampoco todo esto, ¿no?
Osea… loca, ya fue. Te hizo reeee mal, estabas reeee bien sin él… ¿por qué tenés que pensar en todo esto?
¿Por qué ahora estoy del orto? ¿POR QUÉ?
¿Por qué quiero insconcientemente marcar un territorio que yo misma puse en venta?
domingo, 7 de febrero de 2010
Siganme, no los voy a defraudar.
Mi blog con todo lo relacionado a mi laburo.
http://thisisnothardcore.blogspot.com/
Estan todos requete invitados a darse una vuelta :D
http://thisisnothardcore.blogspot.com/
Estan todos requete invitados a darse una vuelta :D
Una serie de eventos desafortunados
Ser mi propia jefa no garpa.
En estos días se me sumaron horas de laburo y obligaciones, dado que mi jefe me delego muchas de sus tareas al tomarse vacaciones. Sola puedo dar vueltas en mi sillita con ruedas. Sola puedo ponerme a hacerle muecas al espejo. Suela me puedo a poner a bailar al son de la radio. Pero la soledad es todo un tema en caso de emergencia.
Mi horario es de 10 a 17 horas. Habían pasado quince minutos de las cinco, y yo todavía estaba luchando contra el reloj para llevar todos los paquetes en tiempo y forma al correo. Suena el timbre. Atiendo y es el inoperante de la mensajería que viene a buscar los paquetes para al día siguiente. En general pasan todas las mañanas, pero las cagadas en general están precedidas por un leve cambio en la rutina.
Como puedo armo todos los paquetes, sorteando las dificultades que surgen cuando uno más apurado está: falta de tinta en la impresora, falta de cinta adhesiva, de cajas, de folletos alusivos, etc. Para colmo de males suenan dos timbrazos acompañados de un " ¿Te falta mucho?". Nivel de paciencia: -5
Con dos paquetitos en mano corro a la puerta, salgo al pasillo y cierro la misma con el mayor de los escándalos. En ese instante, la epifanía: me había dejado las llaves adentro del departamento.
¿Vieron cuando el mundo se pone en slow motion? Los sonidos son desaparecen y todos es irreal. El punto exacto en que el que abrís la boca y se te escapa un "Nah, me estás jodiendo" Nivel de paciencia: -15
Bajo y le pido auxilio al pibe de la moto, quien busca por toda la cuadra al encargado, mientras se caga de risa de mi desgracia. Aparece y le logro dar los paquetes correspondientes. El barco puede hundirse, pero esos pitos llegarán en balsa si hace falta.
Ahora solo me quedaba conseguir una cerrajería. Enfrente (si,al lado de mi amigo el librero) hay una, pero es casi un fantasma. Algunos dicen que cada luna llena abre. Otros aseguran que dentro se esconden las manos de Perón bajo siete llaves. Poco importa, mi vida estaba encerrada en un sexto piso.
El encargado de este edificio balbucea un idioma incomprensible, mezcla de guaraní con castellano y hasta pinceladas de esperanto. Trato de pedirle la dirección de una cerrajería sin éxito. Recuerdo una por avenida Acoyte y hacia allí me dirijo al trote veloz.
Llego pensando que sería la solucion definitiva. Muy amablemente el señor me explica que él no hace aperturas, pero que me tranquilice (¿tanta cara de loca tengo en situaciones extremas?) y que me dirija a otra cerrajería cerca de allí. Emprendo viaje. Nivel de paciencia:-20
Me atiende un viejito al cual le explico mi drama de las seis de la tarde. Me contesta que le queda muy lejos, que me va a cobrar muy caro y me conviene ir a otra cerrajería, no muy lejos de allí. Corro como el viento. Nivel de paciencia: -25
Luces prendidas, nadie en el interior.
" Si está con llave es porque se fue a hacer un laburo" me dice un vecino del lugar.
Retrocedo cinco casilleros. Esquivo a un cieguito que espera paciente que alguien lo cruce. Nivel de paciencia:- 34
Llego y el viejo choto no esta. Hay una anciana caracúlica tejiendo que me dice que hay otra cerrajería cerca del Cid Campeador. Claro, si ya a esta altura estoy para el poema épico.
En el camino me encuentro como una excluida social que vende repasadores. Me hace la cantinela de los cuarenta hijos y el pesito para el bondi. Le cuento mi drama. Me mira y no me da ni las gracias. Llego. Guess what: CERRADO!!! Nivel de paciencia:-150
Recuerdo que el encargado había balbuceado algo así como "Eledeoro Lobos, derechito" Me decido a jugarme la última carta.
This is it. La tierra prometida. Casi llorando y con un hilo de voz, imploro por ayuda. Me pide la dirección. El local se llena de gente "quiero siete copias de esta y una de aquella ¿Tenés candados con combinación?"
Le digo que lo espero en la puerta del edificio. Espero una media ahora y aparece, excusándose por la tardanza debido a la cantidad de gente, dividiendo las aguas, empapado de sudor, mi salvador.
El encargado nos mira y nos abre la puerta de entrada. En el ascensor le cuento con detalles lo sucedido.
Ya en el lugar saca dos destornilladores y ¡Paf!. El aleluya, el canto de los ángeles y el trino de los pájaros.
La gracia espiritual me salió sesenta pesos, nada mal por cierto.
Me aferro a las llaves y una vez que el hombre se retira, me siento en mi silla y lloro despacito, por el alivio, por la tortura que duró dos horas y media. Siempre lloro. Retomo el laburo trunco y me vuelvo a casa a eso de las ocho y media.
Llaves:10 pesos por unidad.
Trabajo de cerrajería:60 pesos
La pelotudez humana: no tiene precio.
En estos días se me sumaron horas de laburo y obligaciones, dado que mi jefe me delego muchas de sus tareas al tomarse vacaciones. Sola puedo dar vueltas en mi sillita con ruedas. Sola puedo ponerme a hacerle muecas al espejo. Suela me puedo a poner a bailar al son de la radio. Pero la soledad es todo un tema en caso de emergencia.
Mi horario es de 10 a 17 horas. Habían pasado quince minutos de las cinco, y yo todavía estaba luchando contra el reloj para llevar todos los paquetes en tiempo y forma al correo. Suena el timbre. Atiendo y es el inoperante de la mensajería que viene a buscar los paquetes para al día siguiente. En general pasan todas las mañanas, pero las cagadas en general están precedidas por un leve cambio en la rutina.
Como puedo armo todos los paquetes, sorteando las dificultades que surgen cuando uno más apurado está: falta de tinta en la impresora, falta de cinta adhesiva, de cajas, de folletos alusivos, etc. Para colmo de males suenan dos timbrazos acompañados de un " ¿Te falta mucho?". Nivel de paciencia: -5
Con dos paquetitos en mano corro a la puerta, salgo al pasillo y cierro la misma con el mayor de los escándalos. En ese instante, la epifanía: me había dejado las llaves adentro del departamento.
¿Vieron cuando el mundo se pone en slow motion? Los sonidos son desaparecen y todos es irreal. El punto exacto en que el que abrís la boca y se te escapa un "Nah, me estás jodiendo" Nivel de paciencia: -15
Bajo y le pido auxilio al pibe de la moto, quien busca por toda la cuadra al encargado, mientras se caga de risa de mi desgracia. Aparece y le logro dar los paquetes correspondientes. El barco puede hundirse, pero esos pitos llegarán en balsa si hace falta.
Ahora solo me quedaba conseguir una cerrajería. Enfrente (si,al lado de mi amigo el librero) hay una, pero es casi un fantasma. Algunos dicen que cada luna llena abre. Otros aseguran que dentro se esconden las manos de Perón bajo siete llaves. Poco importa, mi vida estaba encerrada en un sexto piso.
El encargado de este edificio balbucea un idioma incomprensible, mezcla de guaraní con castellano y hasta pinceladas de esperanto. Trato de pedirle la dirección de una cerrajería sin éxito. Recuerdo una por avenida Acoyte y hacia allí me dirijo al trote veloz.
Me atiende un viejito al cual le explico mi drama de las seis de la tarde. Me contesta que le queda muy lejos, que me va a cobrar muy caro y me conviene ir a otra cerrajería, no muy lejos de allí. Corro como el viento. Nivel de paciencia: -25
" Si está con llave es porque se fue a hacer un laburo" me dice un vecino del lugar.
Retrocedo cinco casilleros. Esquivo a un cieguito que espera paciente que alguien lo cruce. Nivel de paciencia:- 34
Llego y el viejo choto no esta. Hay una anciana caracúlica tejiendo que me dice que hay otra cerrajería cerca del Cid Campeador. Claro, si ya a esta altura estoy para el poema épico.
Recuerdo que el encargado había balbuceado algo así como "Eledeoro Lobos, derechito" Me decido a jugarme la última carta.
Cerrajería 5
This is it. La tierra prometida. Casi llorando y con un hilo de voz, imploro por ayuda. Me pide la dirección. El local se llena de gente "quiero siete copias de esta y una de aquella ¿Tenés candados con combinación?"
Le digo que lo espero en la puerta del edificio. Espero una media ahora y aparece, excusándose por la tardanza debido a la cantidad de gente, dividiendo las aguas, empapado de sudor, mi salvador.
El encargado nos mira y nos abre la puerta de entrada. En el ascensor le cuento con detalles lo sucedido.
Ya en el lugar saca dos destornilladores y ¡Paf!. El aleluya, el canto de los ángeles y el trino de los pájaros.
La gracia espiritual me salió sesenta pesos, nada mal por cierto.
Me aferro a las llaves y una vez que el hombre se retira, me siento en mi silla y lloro despacito, por el alivio, por la tortura que duró dos horas y media. Siempre lloro. Retomo el laburo trunco y me vuelvo a casa a eso de las ocho y media.
Llaves:10 pesos por unidad.
Trabajo de cerrajería:60 pesos
La pelotudez humana: no tiene precio.
viernes, 5 de febrero de 2010
Sistema nervioso en crisis: flash informativo
por Delicatessen del Tujen
¿Qué está pasando? La mayoría no contamos aún con 20 años. Nos volvemos viejos, el 2012 se aproxima. ¿Qué tiene que ver? No sé, pero el 2012 se aproxima. Veo hijos pequeños de muchachas jóvenes padeciendo hambre, sobreviviendo en medio de guerras nucleares, desastres climatológicos. El amor maternal no alcanza, no alcanza para dar de comer lo que no hay, no alcanza para dar abrigo, ni siquiera, para dar consuelo. Veo sufrimiento, mucho sufrimiento... angustia, muerte, desolación...
Disculpen esta intermisión, me agarró un flasheo Nostradamus. Un delirio místico ocasionado por una revolución en mi sistema nervioso. Millones de terminaciones nerviosas (con la cara tangible de mi madre) alertando al organismo, diciendome por lo bajo: si llegás a quedar embarazada, la carrera no la terminás más, cagaste, no la terminas más... más te vale que no te pase también... todos tus proyectos y sueños frustrados...
No, mamá.
Sepan disculpar lo turbio del discurso, y ¡felicidades a todas!
¿Qué está pasando? La mayoría no contamos aún con 20 años. Nos volvemos viejos, el 2012 se aproxima. ¿Qué tiene que ver? No sé, pero el 2012 se aproxima. Veo hijos pequeños de muchachas jóvenes padeciendo hambre, sobreviviendo en medio de guerras nucleares, desastres climatológicos. El amor maternal no alcanza, no alcanza para dar de comer lo que no hay, no alcanza para dar abrigo, ni siquiera, para dar consuelo. Veo sufrimiento, mucho sufrimiento... angustia, muerte, desolación...
Disculpen esta intermisión, me agarró un flasheo Nostradamus. Un delirio místico ocasionado por una revolución en mi sistema nervioso. Millones de terminaciones nerviosas (con la cara tangible de mi madre) alertando al organismo, diciendome por lo bajo: si llegás a quedar embarazada, la carrera no la terminás más, cagaste, no la terminas más... más te vale que no te pase también... todos tus proyectos y sueños frustrados...
No, mamá.
Sepan disculpar lo turbio del discurso, y ¡felicidades a todas!
jueves, 4 de febrero de 2010
Magical Mystery Tour
MARTÍN ERAS VOSSSS?????
"mi psicóloga dice...." ash! yo dije! qué lo parió, qué sorpresa!
yo dije "pasa que lo bueno sólo pasa y de lo malo me hago cargo" por eso trastornos y quejas y por eso contracturas y sarpullidos, no en todo lo desagradable está implicado uno. Por ejemplo, hoy mientras me depilaba en la ventana de mi cuarto que tiene buena luz, descubrí al vecino del edificio de enfrente mirándome pervertidamente, cuando se dio cuenta de que lo estaba viendo, salió al balcón para intimidar más supongo, chancho. Si me preocupara y angustiara mucho más la cuestión sería por estar buscando una forma de cambiar esto, cuando no hay mucho más, aparte de cerrar las cortinas todo el santo día; no sé si es el mejor ejemplo, en caso de que se trate de un loquito, pero por ahí tendría que tomarme las situaciones poco felices con la misma liviandad con que lamentablemente me tomo las felices y además dejarlas ser asi de libres, como suelto las alegrías que la vida me da.
Hace poco me cruce por la calle un pibe que, estoy convencida, me curzo hace 6 años, una vez por año; si es quien creo se llama martín y cuando yo tenía 15 años como unn boluda creía que me gustaba cuando el flaquito me camuyaba a espaldas de su novia por msn. Bue, cuestión que si no estoy totalmente del culo y ezquizofrénica, me lo cruzo por la calle, religiosamente una vez por año. Cuando me lo crucé la semana pasada, ocasión correspondiente a este ciclo, al igual que al vez anterior, reaccioné 5 pasos después, 15 de él y lo dejé pasar.¿Por qué? "porque así tiene que ser". Con argumentos similares, patié a un pibe que quise mucho, y me quiso, durante años, para colmo la idea de que "hay algo" que maneja y lleva nuestro vínculo a través del tiempo, perdura.
un pedo, hay a través de mi cabeza
¿alguien me explica qué clase de enfermedad mental me hace ser tan pelotuda y para colmo MÍSTICA cuando algo bueno pasa y no igual de mística con algún "así es" para la caracúlica de mi madre? por ejeeeeeeemplo.
"mi psicóloga dice...." ash! yo dije! qué lo parió, qué sorpresa!
yo dije "pasa que lo bueno sólo pasa y de lo malo me hago cargo" por eso trastornos y quejas y por eso contracturas y sarpullidos, no en todo lo desagradable está implicado uno. Por ejemplo, hoy mientras me depilaba en la ventana de mi cuarto que tiene buena luz, descubrí al vecino del edificio de enfrente mirándome pervertidamente, cuando se dio cuenta de que lo estaba viendo, salió al balcón para intimidar más supongo, chancho. Si me preocupara y angustiara mucho más la cuestión sería por estar buscando una forma de cambiar esto, cuando no hay mucho más, aparte de cerrar las cortinas todo el santo día; no sé si es el mejor ejemplo, en caso de que se trate de un loquito, pero por ahí tendría que tomarme las situaciones poco felices con la misma liviandad con que lamentablemente me tomo las felices y además dejarlas ser asi de libres, como suelto las alegrías que la vida me da.
Hace poco me cruce por la calle un pibe que, estoy convencida, me curzo hace 6 años, una vez por año; si es quien creo se llama martín y cuando yo tenía 15 años como unn boluda creía que me gustaba cuando el flaquito me camuyaba a espaldas de su novia por msn. Bue, cuestión que si no estoy totalmente del culo y ezquizofrénica, me lo cruzo por la calle, religiosamente una vez por año. Cuando me lo crucé la semana pasada, ocasión correspondiente a este ciclo, al igual que al vez anterior, reaccioné 5 pasos después, 15 de él y lo dejé pasar.¿Por qué? "porque así tiene que ser". Con argumentos similares, patié a un pibe que quise mucho, y me quiso, durante años, para colmo la idea de que "hay algo" que maneja y lleva nuestro vínculo a través del tiempo, perdura.
un pedo, hay a través de mi cabeza
¿alguien me explica qué clase de enfermedad mental me hace ser tan pelotuda y para colmo MÍSTICA cuando algo bueno pasa y no igual de mística con algún "así es" para la caracúlica de mi madre? por ejeeeeeeemplo.
Segunda edición de la Gaceta Trasnochada
Estamos en el horno
mirá cómo será, que me sale postear sólo a estas horas. Me di cuenta que la tendencia de este espacio es como negativa...si, pesimista, quejumbrosa...no, mas bien chillona, como una puerta que le falta aceite; está bien que primero puede parecer más divertido, pero es una mentira, uno se contractura, le salen sarpullidos en la piel, y demás enfermedades psicosómaticas que refiero desde mí. No estamos mal en realidad, estamos bien.
podemos ir a las pequeñas delicias de la vida (?)
les puedo contar que hoy enchastre toda mi casa tratando de depilarme sola con cera, no hubo superficie de mi hogar que no fuera petrificada por ese ámbar que encierra pelos en vez de mosquitos con dinosaurios.
Pasa que se me dio por hacerme la chica sex and the city, como el orto, obvio porque descubri y asumí que tengo el cromosoma chueco (diagnosticado hace poco cuando lei este blog http://bestiaria.blogspot.com ) Mi madre toda la vida me llenó la cabeza con que soy poco femenina, que debería usar tacos para estilizar, que soy muy petisa, que la panza, que esto y que aquello, creí que no me habñia convencido, la negué muchas más de tres veces, pero buen, un día me desperté con la sensación, qué casulidad, de sentirme poco mujer, poco femenina, y de que esto se solucionaba con unos tacos, depilandome sola (femenina e independiente, super posmo) y comprándome ropa nueva. Igual son buenas noticias, estuve dos meses para comprarme los benditos zapatos, pero los compré, dos meses para comprar la cera, pero la compré y usé y derramé jajaja. No son tan buenas noticias que hago las cosas en función a mi bendita madre, y que no puedo separar mi cabeza de su cara de orto
bueno, quería contar que me depilé sola como algo feliz pero no me salió, propongo empezar a levantar esto chicas, anécdotas alegres y simpaticonas a partir de ahora
miércoles, 3 de febrero de 2010
La Gaceta trasnochada
Flash informativo por la gatuna (que ahora toma té y ronronea)
Hoy, bueno ayer, miércoles 3, fue el día D: el extranjero se fue de casa. Bien, yo esperé este día muy ansiosa y con desconfianza, que se yo, cuando se fue me sentí re rara saludándolo mal, bah, senti mal el mutuo saludo, tenso (tenso de mala onda), pero que se yo, en eso tiene razón mi psícologa, soy muy culposa... soy mala, me jacto de serlo, me divierto y después me da una culpa rara, que trato de eliminar justificando mi bronca, boba, no sé.
bueno, cuestión que salí a la calle y resolví que la confusión que afectaba mi espíritu era lógica dado que había sido confuso lo que había pasado, cuánto tiempo se había quedado, por qué y cómo... Uds no lo saben, porque yo tampoco, ahí está el tema, llegó se quedó y bicicleteó la retirada tan hábilmente que costó verlo. Bueno de eso estaba segura cuando estaab acá muy campante y yo me embroncaba, pero hoy, cuando se fue con cara de pollito mojado me dominó la culpa, el cuestionamiento ¿y si no fue todo tan enfermo, astuto y maquiavélico como yo me lo represento? ¿si realmente sólo le costaba irse y es un buen pibe y yo no m dejaba verlo? pavadas así, ni siquiera son buenas preguntas, en realdiad me pregunataba si la que estaba mal no era yo. Igual dudé de mi menos de lo que soy capaz pero mi vieja quiso darme un empujoncito y cuando llegué nos peleamos. Mi hermano tocó el silbato que dio comienzo al partido contándome que mi primo casi casi casi que vuelve a casa, frustrado y golpeado por su independencia de dos horas. yo me rio, papá ayuda con algun "sos jodida eh" y mi mamá domina un silencio más locuaz que la pluma de los mejores poetas. Yo no había dicho nada y ya estaba mi papá totalmente manipulado por la mirada torva de mi vieja diciendome que yo no puedo pretender manejar los sentimientos de la gente y que si el chico no estab bien viviendo solo, yo no podía juzgarlo (lástima que para vivir acompañado se pone en parásito), mi mamá lanza un desgarrador "lo que yo siento es mío" y ahí me pudrí.
traté de explicar amablemente, primero, que yo no hablaba de cambiar los sentimientos de nadie, pero que no me parecía errado comentar lo que pienso sobre una situación que no es suya sola sino de todos los q vivimos ahí con este joven hace 4 meses. no entendieron, bah, mi mamá ponía mirada entre triste y compasiva con su hija poseída por el demonio y mi papá le daba voz. pensé en que la muy puta no piensa lo mismo (sobre la propiedad privada de los sentimientos)cuando dice que mi novio es esto o aquello y deja bien clarito que no entiende cómo me puedo haber fijado en él (y en cualqueir persona que yo haya querido) no piensa lo mismo si yo tengo calor y ella frío y no piensa lo mismo si yo tengo hambre y ella está gorda, también pensé en que la única vez que quise traer a dormir a mi novio a casa en 9 meses que llevamos juntos, me dijo (sigo averiguando sin sentido con qué cara)"esto no es un hotel" CUATRO MESES LLEVA TU HUESPED HIJA DE PUTA.
pensé todo esto, dije poco, por primera vez, me fui al cuarto a ver "ciega a citas" y a los 3 minutos tenía una sonrisa en la cara
bien, me felicito en nombre de mi psicóloga :)
ah, ojo, y cuando mi mamá vino a enseñarme otra de las infinitas formas de mostrar contradicción, y a darme un beso de las buenas noches que no fue tal porque solita m corrió la cara (?!?!) tampoco agredí a nadie NIIIIIIIIII empecé a rascarme el cuerpo generándome alergias maternales, en cambio de eso recordé que la gatuna podía usar este medio y a uds de diario íntimo
buenas noches esto ha sido todo por hoy.
sábado, 30 de enero de 2010
el rocker y su impunidad.
recientemente estuvimos en un recital de Pedro Aznar,
es impresionante lo que nos hace en la psiquis ese delicioso hombre,
las tres estábamos en un estado de Carolina Fan, gritando y mirándonos con cara de cachorro, sumándole los aaahh y las demás onomatopeyas.
Desde los tiempos de Elvis y Johnny Cash, las mujeres han copado los harenes de sexo y rock n' roll . Beatles, Who, AC/DC, la Velvet Underground. Mujeres de todas las generaciones adorando a esos dioses, ofreciendo la carne para evitar la ira del Olimpo, para que los hombres disfruten de su benevolencia musical. Agradezco a esas mujeres pasadas presentes y futuras que hacen que el rock siga su perfecta danza.
Siguiendo con Pedro, en un momento estaba hipnotizada por sus movimientos, el bajo como extensión de su cuerpo, pensaba en apartar a la masa y tirarme a sus pies, ofrecerme en el sacrificio, el momento de éxtasis, la entrega.
Obvio que había muchas minas en ese estado de ENTREGA TOTAL hacia él, hacia toda la banda!!!
Lamentablemente, sr. lector, no estoy para esos trotes. Quedará la fantasía anestesiada hasta un nuevo concierto de Pedrito. Aprovecho este espacio para aclarar que no me hago responsable si en alguna ocasión sale mi especie de Mr. Hyde y me convierto en una super Fox y trato de engullirlo.
martes, 26 de enero de 2010
ser o no ser una zorra
si se busca en un diccionario los sinónimos de la palabra zorra, aparecen palabras como astuta, taimada, prostituta, golfa, buscona, cortesana, meretriz, mujerzuela, prójima, puta, ramera, suripanta y algunas otras más omenos parecidas, pero sin la carga emotiva negativa.
Todas las mujeres tenemos una parte zorra en nuestro sistema, pero por qué hay zorras que nos caen bien y otras que no se pueden digerir??
Hay un límite para serlo??
Y si te pasás de zorra, a qué otro animal mutás??
A mi me pasa que tengo épocas, seguramente como todas, en que la mostrás orgullosa y te sentís comodísima en ese papel, y hay momentos que soy una zorra jodida por un choto cazador.
Hay veces que la astucia me ilumina como un cartel de neón, y hay otras que parezco una ameba con una vida bien deprimente.
Mis historias pasan del bizarro y tengo muchas anécdotas con las otras mujeres que me acompañan en este blog, pero creo que la cuestión es dejar la mayoría del tiempo a esa zorra copada, y salir a investigar el bosque.
jueves, 21 de enero de 2010
Amadeo
por Delicatessen.
Odio a Wolfgang Amadeus Mozart.
Por primera vez en mi vida, decidí dejar mi incompetencia de lado, ponerme las pilas, y hacer algo útil. Empecé a tocar el piano hace un tiempo, pero tipos como este me frustran. Lease: mi teclado tiene incorporadas melodías (composiciones o como mierda se llamen,desconozco el término correcto) y te enseña como tocarlas. Un chiche el nopia.
Ahora, las melodías de Mozart se diferencian del resto de las melodías por su complejidad gracias a sus firuletes y adornitos musicales. Es decir, es música para cancheros. Y eso es lo que era Mozart: un CANCHERO, un rockstar modelo Siglo XVIII, el Jimmy Page neoclasico.Lo puedo imaginar tocando la Marcha Turca en el Salón Imperial al grito de: miniiiiitaaaaasss.
Ahí tenés: al igual que muchos rockeros cancheros y reventados, murió joven.
(seguire intentando ser un poco menos inútil)
Amadeo y su risa canchera.
miércoles, 20 de enero de 2010
El extranjero
Por Gata
Hace tres meses me entró a la casa un primo pajuerano como entra por la terraza un gato que se te instala. Primero lógicamente yo pensé , como todos ustedes, que los conflictos que podían surgir eran producto inevitable de un choque de costumbres: fui tolerante. Con el paso de tiempo y el peso de la evidencia fui elaborando la teoría (blogger no me cierres, es chiste) de que aprovecha su acento de mierda para hacerse el pelotudo, hacerse un cuartito en el departamento y que mi vieja le siga lavando los calzones.
Hace tres meses me entró a la casa un primo pajuerano como entra por la terraza un gato que se te instala. Primero lógicamente yo pensé , como todos ustedes, que los conflictos que podían surgir eran producto inevitable de un choque de costumbres: fui tolerante. Con el paso de tiempo y el peso de la evidencia fui elaborando la teoría (blogger no me cierres, es chiste) de que aprovecha su acento de mierda para hacerse el pelotudo, hacerse un cuartito en el departamento y que mi vieja le siga lavando los calzones.
Que me garcee en el baño TAN espamentosamente, puede ser costumbre allá donde vive, porque el patio de su casa es campo (igual no entiendo porque hace tanto ruido para despegar un moco); que defienda su pueblo de dos habitantes diciendo que “es una ciudad” cuando nadie lo agrede, también lo puedo entender y es muy común además, y también puedo entender que duerma siesta todo el día, pero no puedo entender que lo haga hace mas de tres meses cuando debería haberse puesto a buscar un espacio personal en algún lado.
ME SACA que use la técnica de supermercado chino para el “no entendo”
y me saca no tener hechos reales para poder cerrar este post, porque el extranjero sigue en casa.
Manifesto: Acerca las autoras de este blog
Por Desiderata
Conozco a las otras tres participantes de este proyectito desde el año 1998, año del mundial de Francia y la canción de Ricky Martin. Conectamos, fuimos y vinimos y con una de ellas luego de un tiempo largo se dio que teníamos que volver a estar juntas.
Se podrá imaginar entonces que hemos vivido mil y un aventuras, situaciones y bizarreadas. Sobre todo bizarredas.
Fuimos por el mundo intelectual pedorreando en nombre de Artaud. Dimos cátedra del arte del mal gusto sin dejar de ser hermosas y risueñas. Con el humor violento repartimos puntapiés y golpes de puño.
Repentinas como lluvia tropical, cuando usted menos se da cuenta aparecemos,se pone todo negro y se encuentra hecho sopa. Pero eso si, señor lector, sepa que por sobre todas las cosas somos refrescantes y si nos provocan, eléctricas.
Conozco a las otras tres participantes de este proyectito desde el año 1998, año del mundial de Francia y la canción de Ricky Martin. Conectamos, fuimos y vinimos y con una de ellas luego de un tiempo largo se dio que teníamos que volver a estar juntas.
Se podrá imaginar entonces que hemos vivido mil y un aventuras, situaciones y bizarreadas. Sobre todo bizarredas.
Fuimos por el mundo intelectual pedorreando en nombre de Artaud. Dimos cátedra del arte del mal gusto sin dejar de ser hermosas y risueñas. Con el humor violento repartimos puntapiés y golpes de puño.
Repentinas como lluvia tropical, cuando usted menos se da cuenta aparecemos,se pone todo negro y se encuentra hecho sopa. Pero eso si, señor lector, sepa que por sobre todas las cosas somos refrescantes y si nos provocan, eléctricas.
martes, 19 de enero de 2010
Termo
Por Gata
Resulta que hay gente que vive en un termo y me saca. No hablo de chetitos que no saben que hay pobres en el mundo ¿eh?, eso es de otra naturaleza. Me refiero a la gente que supo con una semana de retraso que Sandro se murió, o de hombres que a los 35 años se enteraron que existe la tradicion de regalar bombachas rosas en navidad para ponertelas el 31 a la noche y que te den suerte en el año. Y ojo, que no se malinterprete, tengo amigos y amores de todos los gustos y formas, también de estos, pero me enervan, los odio y los agredo desproporcionadamente cuando dicen “'¿ah sí? Mirá vos” como si fuera trivial porque no es trivial.
Paso a explicarme.
Después de mucho ir a la psicologa logré tolerar muchas cosas y creo que tolero y comprendo más la maldad, en ciertos casos, que la pelotudez; porque eso de vivir en un termo es pelotudez voluntaria, y voluntariosa tambien. Porque una cosa es no poner energia en saber cada dia más, en crecer.Eso es común y está en mi y en todos, y lo tolero porque requiere energía extra, pero para no ver las bombachas rosas en dicimbre por todos lados tenes que ponerte anteojeras para caballo, están hasta en las verdulerías; la energía extra para el NO saber me jode.
El disparador es cuando tratan de disimular su problemita para fijar los pies sobre la tierra con una distracción vulgar arriesgandose a comentarte algo sabido como la gran verdad revelada
amigo X dice:
che, igual
te comento
no sé si lo de q las peliculas de disney la hacen genios te referis al argumento
porque estan todas basadas en novelas o en obras de teatro q ya se escribieron antes
forro, raudo y veloz dice:
no m digas? gracias por revelarme el univeerso de las ideas y las fantasias
contame q papá noel no existe
amigo X dice:
dijiste q las peliculas de disney son creadas por gente brillante
forro, raudo y veloz dice:
y el raton perez? idea y guión original de?
Amigo X dice:
mas bien sera q son adaptadas por gente brillante
forro, raudo y veloz dice:
bue. sos un basico.
Amigo X dice:
no no
hay gente q no sabía
yo hasta hace poco no sabia lo del color rosa hasta q me comentaste
ahora todo me cierra ves
forro, raudo y veloz dice:
bueno q vos vivas en un termo no queire decir q yo tamb
La onda es “te cuento esto para que veas que puede pasar” y NO, NO PUEDE PASAR. El gran problema para mi es que es ideólogico, es el contrario (en escencia el mismo) que el de los chetitos que traje a cuento al principio, en este caso es el problema de la gente que no ve la tele como política hogareña, solo leen libros y ven peliculas de autor, de última leen Página 12 para estar al dia. No digo que esté mal que hagan lo que hacen, creo haber dejado claro que me chiva lo que no, porque para mi alimentan el desequilibrio del universo decidiendo no saber quién es Ricardo Fort.
No me voy a poner a hablar de su buena voluntad porque ellos saben que si los quiero es porque sé que la tienen, sólo que me siento culpable cuando los agredo ante sus lapsus de ignorancia brutal y una amiga me aconsejó descargarme acá que la generaldiad de nombres y público me da un poquito de impunidad. Sepan disculpar.
Resulta que hay gente que vive en un termo y me saca. No hablo de chetitos que no saben que hay pobres en el mundo ¿eh?, eso es de otra naturaleza. Me refiero a la gente que supo con una semana de retraso que Sandro se murió, o de hombres que a los 35 años se enteraron que existe la tradicion de regalar bombachas rosas en navidad para ponertelas el 31 a la noche y que te den suerte en el año. Y ojo, que no se malinterprete, tengo amigos y amores de todos los gustos y formas, también de estos, pero me enervan, los odio y los agredo desproporcionadamente cuando dicen “'¿ah sí? Mirá vos” como si fuera trivial porque no es trivial.
Paso a explicarme.
Después de mucho ir a la psicologa logré tolerar muchas cosas y creo que tolero y comprendo más la maldad, en ciertos casos, que la pelotudez; porque eso de vivir en un termo es pelotudez voluntaria, y voluntariosa tambien. Porque una cosa es no poner energia en saber cada dia más, en crecer.Eso es común y está en mi y en todos, y lo tolero porque requiere energía extra, pero para no ver las bombachas rosas en dicimbre por todos lados tenes que ponerte anteojeras para caballo, están hasta en las verdulerías; la energía extra para el NO saber me jode.
El disparador es cuando tratan de disimular su problemita para fijar los pies sobre la tierra con una distracción vulgar arriesgandose a comentarte algo sabido como la gran verdad revelada
amigo X dice:
che, igual
te comento
no sé si lo de q las peliculas de disney la hacen genios te referis al argumento
porque estan todas basadas en novelas o en obras de teatro q ya se escribieron antes
forro, raudo y veloz dice:
no m digas? gracias por revelarme el univeerso de las ideas y las fantasias
contame q papá noel no existe
amigo X dice:
dijiste q las peliculas de disney son creadas por gente brillante
forro, raudo y veloz dice:
y el raton perez? idea y guión original de?
Amigo X dice:
mas bien sera q son adaptadas por gente brillante
forro, raudo y veloz dice:
bue. sos un basico.
Amigo X dice:
no no
hay gente q no sabía
yo hasta hace poco no sabia lo del color rosa hasta q me comentaste
ahora todo me cierra ves
forro, raudo y veloz dice:
bueno q vos vivas en un termo no queire decir q yo tamb
La onda es “te cuento esto para que veas que puede pasar” y NO, NO PUEDE PASAR. El gran problema para mi es que es ideólogico, es el contrario (en escencia el mismo) que el de los chetitos que traje a cuento al principio, en este caso es el problema de la gente que no ve la tele como política hogareña, solo leen libros y ven peliculas de autor, de última leen Página 12 para estar al dia. No digo que esté mal que hagan lo que hacen, creo haber dejado claro que me chiva lo que no, porque para mi alimentan el desequilibrio del universo decidiendo no saber quién es Ricardo Fort.
Termo. De Disney.
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