La Gaceta trasnochada

Flash informativo por la gatuna (que ahora toma té y ronronea)

Hoy, bueno ayer, miércoles 3, fue el día D: el extranjero se fue de casa. Bien, yo esperé este día muy ansiosa y con desconfianza, que se yo, cuando se fue me sentí re rara saludándolo mal, bah, senti mal el mutuo saludo, tenso (tenso de mala onda), pero que se yo, en eso tiene razón mi psícologa, soy muy culposa... soy mala, me jacto de serlo, me divierto y después me da una culpa rara, que trato de eliminar justificando mi bronca, boba, no sé.

bueno, cuestión que salí a la calle y resolví que la confusión que afectaba mi espíritu era lógica dado que había sido confuso lo que había pasado, cuánto tiempo se había quedado, por qué y cómo... Uds no lo saben, porque yo tampoco, ahí está el tema, llegó se quedó y bicicleteó la retirada tan hábilmente que costó verlo. Bueno de eso estaba segura cuando estaab acá muy campante y yo me embroncaba, pero hoy, cuando se fue con cara de pollito mojado me dominó la culpa, el cuestionamiento ¿y si no fue todo tan enfermo, astuto y maquiavélico como yo me lo represento? ¿si realmente sólo le costaba irse y es un buen pibe y yo no m dejaba verlo? pavadas así, ni siquiera son buenas preguntas, en realdiad me pregunataba si la que estaba mal no era yo. Igual dudé de mi menos de lo que soy capaz pero mi vieja quiso darme un empujoncito y cuando llegué nos peleamos. Mi hermano tocó el silbato que dio comienzo al partido contándome que mi primo casi casi casi que vuelve a casa, frustrado y golpeado por su independencia de dos horas. yo me rio, papá ayuda con algun "sos jodida eh" y mi mamá domina un silencio más locuaz que la pluma de los mejores poetas. Yo no había dicho nada y ya estaba mi papá totalmente manipulado por la mirada torva de mi vieja diciendome que yo no puedo pretender manejar los sentimientos de la gente y que si el chico no estab bien viviendo solo, yo no podía juzgarlo (lástima que para vivir acompañado se pone en parásito), mi mamá lanza un desgarrador "lo que yo siento es mío" y ahí me pudrí.
traté de explicar amablemente, primero, que yo no hablaba de cambiar los sentimientos de nadie, pero que no me parecía errado comentar lo que pienso sobre una situación que no es suya sola sino de todos los q vivimos ahí con este joven hace 4 meses. no entendieron, bah, mi mamá ponía mirada entre triste y compasiva con su hija poseída por el demonio y mi papá le daba voz. pensé en que la muy puta no piensa lo mismo (sobre la propiedad privada de los sentimientos)cuando dice que mi novio es esto o aquello y deja bien clarito que no entiende cómo me puedo haber fijado en él (y en cualqueir persona que yo haya querido) no piensa lo mismo si yo tengo calor y ella frío y no piensa lo mismo si yo tengo hambre y ella está gorda, también pensé en que la única vez que quise traer a dormir a mi novio a casa en 9 meses que llevamos juntos, me dijo (sigo averiguando sin sentido con qué cara)"esto no es un hotel" CUATRO MESES LLEVA TU HUESPED HIJA DE PUTA.

pensé todo esto, dije poco, por primera vez, me fui al cuarto a ver "ciega a citas" y a los 3 minutos tenía una sonrisa en la cara

bien, me felicito en nombre de mi psicóloga :)

ah, ojo, y cuando mi mamá vino a enseñarme otra de las infinitas formas de mostrar contradicción, y a darme un beso de las buenas noches que no fue tal porque solita m corrió la cara (?!?!) tampoco agredí a nadie NIIIIIIIIII empecé a rascarme el cuerpo generándome alergias maternales, en cambio de eso recordé que la gatuna podía usar este medio y a uds de diario íntimo

buenas noches esto ha sido todo por hoy.